TUTTTOQUELLOCHEHOINTESTA

Il gioco delle sedie

2011-10-15T02:37:00.000-07:00

A trent'anni è un tutto un enorme casino. I punti di vista cambiano, le bollette hanno inesorabilmente stampato sopra il tuo nome e cognome e tutto quello che fai, tutto quello che dici inizia ad avere conseguenze paurosamente inaspettate, come il famoso sassolino lanciato dentro ad uno stagno, che se pur minuscolo, crea onde sempre più grandi...E così se non si fa parte di quella casta di individui che hanno seguito il cosiddetto percorso regolare (liceo - università - incontro del proprio compagno - colloquio di lavoro topico di un'ora e mezza con relativa telefonata e festeggiamento - fidanzamento - contratto a tempo indeterminato - matrimonio - casa - figlio), ci si ritrova il più delle volte sopra ad una poltrona a fissare il soffitto col gatto che a sua volta fissa te per capire cosa diavolo tu stia facendo, o peggio, a osservare uno schermo in cerca di una risposta che ahimè, un motore di ricerca non ti può dare...Come sarebbe bello poter andare su Google e scrivere "Ora che mi è scaduto l'ennesimo contratto a tempo determinato e nonostante abbia lavorato bene sono ancora una volta disoccupata, che faccio? Scappo anch'io all'estero come tutti i miei amici che in più beffardamente mi hanno anche avvolto nella solitudine più totale o rimango qui a rodermi il fegato ogni volta che ascolto un tg?" oppure "Visto che ormai ho 31 anni che si avviano ai 32, come mai non ho ancora iniziato a mettere le basi per crearmi una famiglia?"

No...il web nelle fasi "osservoilsoffitto" non aiuta, anzi, in special modo quando si cede alla tentazione di accedere a faccialibro con non chalance, e, improvvisamente, si cade nella cascata di link associati a persone amiche di amici che non si vedono da anni, sperando che abbiano in qualche modo non dico fatto la tua stessa fine, ma che almeno abbiano messo su qualche chilo! E invece no. Ecco che improvvisamente mentre dai un'occhiata furtiva pensando "ancora un minuto e poi spengo, tanto non lo saprà mai nessuno che ho spiato", compaiono delle minuscole fotine con una minacciosa macchiolina bianca...ti avvicini allo schermo e non puoi, ripeto non puoi resistere...clicchi...ed eccole lì le foto che una trentenne che non ha ancora "messo la testa a posto" vorrebbe vedere: non le tue più acerrime nemiche no, sarebbe troppo semplice, ma quelle su cui non avresti scommesso una castagna, che sfoggiano felici e radiose l'abito nuziale...A rischio d'infarto, invece, quando vedi il tuo ex con cui hai rotto ogni tipo di legame, ma di cui ricordi ancora il profumo della pelle e il numero di scarpe, intovagliato in un completo nero mentre abbraccia una meringa... E quando vedi che improvvisamente una tua conoscente inizia a ricevere auguri da tutti e pensi: "non è il suo compleanno", clicchi sul suo profilo e vedi la sua foto col pancione? Cosa fai? Scuoti la testa e poi apri un'altra finestra vai a comprarti il voucher per ottenere il pacchetto di cavitazioni a 70 euro anzichè 200 senza nemmeno sapere cosa diavolo siano...per poi dimenticare di averlo acquistato...

Ma tornando a noi, non è una questione di invidia quando si osservano queste cose...è più quella sensazione lì, capito no? Quell'ansia di quando da piccolo andavi alle feste di compleanno dei tuoi compagni e i grandi ti facevano fare quel gioco dove c'erano tante sedie e facevano suonare il mangianastri e ad un tratto la musica finiva e a quel punto tutti dovevano cercare di sedersi sulla sedia il prima possibile per evitare di rimanere in piedi dal momento che ne mancava una...ecco...la mia sensazione quando mi capitando queste cose è un po' così...certo che non odio chi si è seduto prima di me, ma se non rimango io in piedi è meglio! Non lo pensiamo tutti in fondo alla fine?

Life

2010-01-25T04:01:00.000-08:00

Comprare casa non significa solo mettersi un bel vestito, presentarsi da un notaio e firmare un contratto che ti indebiterà per gran parte della tua vita, non vuol dire solo impossessarsi di qualche kilo di mattoni. Comprare casa è qualcosa di più. Specie se sei single. Specie se lo fai in prossimità del tuo trentesimo compleanno. Te ne accorgi quando stai comprando un letto e ti chiedi se prenderlo di 1.90 m o 2...quanto sarà alto il mio prossimo compagno?...Sat per esempio non ci sarebbe stato...ma ce ne saranno altri poi? Roby dice di sì, dice che lo troverò senza problemi perchè, a detta sua sono bella, e glielo confermano i suoi amici. Io credo siano tutte sane stronzate.

Entro nel mio nuovo nido, vuoto, sporco in attesa di essere ripulito e ristrutturato, mi affaccio al balcone e penso a quante volte mi appoggerò a quella ringhiera per pensare, per sospirare, per aspettare...entro nella mia futura stanza e cerco di immaginarla con i mobili che ho appena comprato...quante volte ci riderò?Quante volte piangerò?Quante volte ci farò l'amore?Quante volte mi ci sentirò sola?La mia migliore amica mi ha lasciata qui, è partita per l'Australia per cercare qualcosa, o forse per scappare da qualcosa...eppure, nonostante non mi sia mai mossa da qui, credo di provare le sue stesse emozioni.

Inizio dei trenta, inizio di una nuova vita.

Ora è tempo di fare le valige, di entrare nella mia vecchia stanza, che è stato mio punto di riferimento per quasi 10 anni e di mettere i ricordi dentro ad una scatola. Osservo la mensola dei diari...ne prendo uno a caso, e mi rendo conto di quanto siano importanti per me. Credevo di aver pensato a tutto per la mia nuova abitazione, eppure mi sbagliavo perchè non ho pensato di dedicare uno spazio a loro. Continuerò a scrivere a mano il romanzo della mia vita, che non leggerà mai nessuno ma che per me è fondamentale per capire chi sono quando me lo dimentico.

Fa tutto tremendamente più paura quando si è soli...e non biasimo quelle mie amiche che passano da una storia all'altra per timore di sentire quello che sento io quando mi succede qualcosa di importante e non ho "quella" persona a cui dirlo...ma vuoi mettere però il senso di libertà di fare tutto quello che si vuole?...per esempio: ho voluto una casa tutta bianca. Tutta. Quale uomo me l'avrebbe mai permesso per Dio! :)

2010-01-08T13:03:00.000-08:00

Oggi, dopo quasi tre ore di meditazione sono finalmente riuscita a mettermi il cappotto e uscire di casa. Con l'I-Pod nelle orecchie mi son goduta la mia fredda città sotto i portici immersa nei miei pensieri...quante cose son cambiate in un anno...ed è solo l'inizio...ho una casa mia. Solo mia. Questo mese sceglierò il colore delle pareti, del pavimento, delle piastrelle...e tutto ciò sarà soltanto MIO. Farò parte di uno stato di famiglia MIO. Io sola costituirò una famiglia...Sono ufficialmente grande maledizione.

Ho un lavoro vero, che adoro, che mi piace talmente tanto che ho paura che questo periodo possa finire da un momento all'altro...Ogni giorno ringrazio il cielo per aver accettato di partecipare a quel colloquio che tanto snobbavo...Amo lavorare con gli adolescenti, amo ascoltarli parlare perchè solo a quell'età ci si sente immortali, solo a quell'età non si ha paura di soffrire, solo a quell'età si ama fino a stare male e non ci si tira mai indietro, solo a quell'età si è alla continua ricerca di quella canzone che ti faccia venire i brividi...il futuro è in loro e noi che sappiamo cosa c'è aldilà della soglia del loro destino abbiamo il dovere di metterli sulla buona strada. Mi è stato dato questo onore, questa responsabilità e mi auguro di poter svolgere il mio ruolo da educatore nel miglior modo possibile.

Sono una donna libera. Donna. Non più ragazza. Una giovane donna trentenne. Con un mutuo sulle spalle. Che apre il nuovo decennio dei trenta sentendosene ancora venti. Con la sua migliore amica dall'altra parte del mondo. Che odia le donne che hanno smesso di credere nell'anima gemella...dannate acide! Tra un mese e mezzo abbandonerò la stanza che mi aveva accolto in quella calda giornata di luglio, quando il mondo era tutto grigio, gli occhi erano ancora gonfi...e non riuscivo a stare sola. Questa stanza è stato il luogo in cui da adolescente sono diventata adulta, dove ho scoperto che anche senza una persona a fianco posso vivere bene e prendermi cura di me stessa. Ecco che inizia un nuovo anno. Buona fortuna a tutti...ce la possiamo fare!

Sarà un'impressione...

2009-07-05T05:33:00.000-07:00

Sarà un'impressione ma...non sembra che il regista di questo video si sia ispirato un po a quest'altro video?

Sad.

2009-06-30T09:55:00.000-07:00

Oggi è un giorno importante...un giorno che aspettavo da tanto, tanto tempo...quanti sacrifici, quanta fatica per arrivare fino a qui...e poi ecco che senza che me ne accorgessi è arrivato. E così in questa meravigliosa giornata di sole mi sono messa il mio vestitino in sangallo beige, sono salita su un paio di vertiginose scarpe nuove di pacca, ho impugnato la mia tesi e mi sono diretta verso la mia facoltà. Vuoto allo stomaco, gola stretta, bocca secca...3 ore interminabili con il profumo dei fiori con cui son stata omaggiata che inebriava il mio olfatto...il momento dell'indossatura della toga, toc toc toc, i miei tacchi verso la mia postazione...e poi la fine: in merito ai poteri a me concessi dallo stato italiano la nomino dottoressa in scienze dell'educazione. Nessuna emozione. Mi volto verso mia madre in lacrime e lei mi sussurra nell'orecchio: se ci fosse stato papà sarebbe stato orgoglioso di te. E così mi sono immaginata come sarebbe stato se lui fosse stato ancora qui con noi...sarebbe arrivato con un leggero ritardo in giacca e camicia lasciando una scia di profumo di dopobarba, avrebbe fatto una smorfia sotto i baffi ritoccati per l'occasione per placare i miei timori e dopo avrebbe fatto una battuta su qualcosa che avrebbe detto su di me la commissione...tutti mi chiedono se sono felice. Io oggi non sento nulla.

Vita nuova

2009-06-24T09:25:00.000-07:00

In un mese la mia vita è completamente cambiata. E' bastato un "è finita" per chiudere un capitolo della mia esistenza. E così altre valige da fare, altre lacrime da spargere sul sentiero del mio piccolo insignificante mondo...Cosa faccio ora? Dove andrò a vivere? Ed eccomi alla ricerca di una stanza da letto...ad una piazza sola questa volta...Eccomi a pensare osservando un cestino portatrucchi a come uno stesso oggetto possa dare delle sensazioni diverse a seconda del luogo in cui è stato appoggiato...eccomi a guardarmi allo specchio cercando di abituarmi all'idea di vedermi single...ecco a buttare giù 100 grammi di pasta anzichè 250...tutte cose a cui non si pensa finchè non si è obbligati a farlo. Eppure non ho sofferto, anzi, l'idea di iniziare una nuova vita senza il macigno di una persona a fianco che non si ama ha iniziato ad allettarmi...Due anni buttati via?Chi lo sa...Sono felice di essere tornata la ragazza che ero una volta, almeno a detta delle persone che mi stanno vicino...e pensare che già guardavo i vestiti da sposa...E ora mi ritrovo in banca a chiedere un mutuo per una casina tutta mia...Annuncio ufficiale, sono lieta di informarvi che a settembre la sottoscritta si sposererà nientemeno che con...se stessa!

Io volevo solo un Martini! (Ivrea la bella)

2009-04-08T07:14:00.000-07:00

Passano gli anni e ancora non rieco a capirlo...Perchè a Ivrea non è ancora arrivato l'apericena?Ieri sera io e Vale ci abbiamo provato ad uscire per un coctail ma inesorabilmente alle 20,30 le strade eporediesi si sono svuotate, i bar hanno tirato giù le serrande e noi aggirandoci per via Palestro obbligate a parlare a bassa voce perchè altrimenti il suono della nostra voce rimbombava troppo, abbiamo deciso di andare da Ferrando. Lì c'erano 3 individui che ci hanno guardato dalla testa ai piedi. Quello dietro al bancone senza salutare ci ha portato le liste e più tardi ci ha servito come se la nostra presenza gli avesse dato fastidio...Ma perchè quel posto non chiude..con tutta la gente dentro ovviamente così non dobbiamo vederla in altri posti?Gente svegliaaaaaaa!!!!Siete lontani solo 20 minuti da Torino come fate ad essere così diversi!!!!!!Ve la tirate così tanto ma siete patetici!!!!!Per fortuna esco in quel posto solo poche volte l'anno...ma è sempre peggio!!!

Finalmente!

2009-02-17T01:14:00.000-08:00

Come dire...il mio silenzio in questi mesi è stato emblematico. Finito Natale mi sono chiusa in biblioteca e ne sono uscita solo martedì scorso quando ho terminato finalmente gli esami che mi mancavano. Tre in 1 mese non sono male, sono soddisfatta di me! Ora potrò scrivere più liberamente, senza il senso di colpa di aver trascurato i libri per qualche futilità...ma quanto stoica ero diventata!

Natale

2008-12-23T14:10:00.000-08:00

Mi spiace non aver scritto molto questo mese, pensare che è proprio il mio preferito...quest'anno il Natale me lo sono goduto attimo dopo attimo...dal primo dicembre ho iniziato con una calma maniacale a confezionare regali con le mie mani, passeggiare per i mercatini riempendomi gli occhi con gli addobbi cittadini e respirando profumo di neve e mandarini. E' stato bello. Amo il Natale e forse quest'anno lo sto sentendo di più per il semplice fatto di aver passato del tempo con i bimbi delle scuole elementari...vorrei tornare bambina come loro e attendere con trepidazione l'ora di religione per poter fare le prove del presepe vivente o cantare le canzoni tutti in coro...tuuu neve scendi ancor, lenta, per dare gioia ad ogni cuor...e pensare che altro che astro del ciel, ricordo ancora la mattina che ha nevicato e non mi potevo muovere con la macchina...i santi li ho citati, ma diversamente...
Ad ogni modo anche quest'anno c'è stata la consueta festa di Natale a Milano con inevitabile "post" con Fabry, Vale, Abbe e Nadia a scambiarci tutti in cerchio i regali...la cena con Chiara e a breve non mancherà anche quella con Vale e Elena...ormai il più bello è passato, tra due giorni finirà tutto. Sono sempre più convinta che è più bello aspettarlo che viverlo...come un po' tutto no? Lo diceva pure Platone...e forse un aveva ragione!

Noia musicale...

2008-12-04T05:29:00.000-08:00

Quando vedo la performance di Beyoncè agli MTV Music Award di quest'anno mi viene in mente tanto lei...poi ho avuto la conferma da Toutube...ma perchè devono sempre generare cloni a distanza di 20 anni io proprio no lo so...
In compenso in questo periodo ascolto il Genio perchè li trovo spiritosi, chic ma sopprattutto originali allo stesso tempo. Assieme a loro nel mio I-Pod ci sono i Ting Tings di cui ho visto anche il concerto a Milano un paio di settimane fa e i miei cari e adorati Killers...W le cose nuove e basta con ste rievocazioni! Che noia!

"Le donne di colore sono come un tavolo"

2008-11-18T12:08:00.000-08:00

Eurostar. Ritorno da Roma per un corso di formazione. 24 ore di dibattiti su educazione, comunicazione, giustizia. Tutto ormai troppo ovvio per me, dopo tutti questi anni passati su libri di socio-psico-pedagogia...Si siede davanti a me un ragazzo, un ragazzo qualunque. Ha un paio di jeans, una camicia nera sotto una giacca classica, un paio di occhialetti che gli danno un non so che di intellettuale. Si vede che è giovane. Noto subito che è interessato a me. Ascolta la mia conversazione con la ragazza con cui sto cooperando al progetto di educazione alimentare. Quando chiudo la conversazione telefonica metto una netta barriera tra me e lui, non voglio essere corteggiata dopo due giorni come quelli che ho passato. Apro una rivista di moda quindi. Ad un tratto inizia a farmi delle domande: "Scusa, posso chiederti che lavoro fai?Non ho potuto fare a meno di ascoltare la tua conversazione". Gli rispondo garbatamente, ma mantengo ugualmente il giornale aperto come barriera tra me e lui. Mi chiede poi se può offrirmi un caffè, per evitare di passare le rimanenti 5 ore in estremo imbarazzo accetto contro voglia. Vagone Bar. Mentre giro il mio caffè d'orzo questa volta gli faccio io una domanda:"E tu?Che ci sei andato a fare a Roma?"Lui cambia espressione e imbarazzato tergiversa su una riunione...lo interrompo: "Una riunione di partito vedo..."lui sgrana gli occhi e illuminandosi in un gigantesco sorriso mi risponde con un inconsueto entusiasmo: "Sìììì!!!Come fai a saperlo?"...e io:"Beh, la spilla che indossi parla chiaro...so leggere e un po' di storia l'ho studiata". Torniamo ai nostri posti, la gente intorno a noi è incuriosita, pensa stia nascendo un flirt, non conoscendo la mia fame di confronto, la mia infrenabile curiosità. Una volta seduta metto fisicamente le mani avanti e gli dico:"Guarda che anche se ho riconosciuto il tuo simbolo non significa che sia d'accordo con le tue idee, anzi, tutto il contrario!" e lui mi risponde ancora con lo stesso sorriso estasiata:"No, figurati, c'è gente che mi prende a insulti o peggio mi sputa addosso..." (e ci credo!) penso. Inizia così un botta - risposta che dura per più di 3 ore, un teatrino agli occhi degli altri viaggiatori, chi attonito dalle nostre parole, chi scocciato per la nostra voce alta.
io: "ma tu non sarai mica uno di quelli che pensa che i campi di sterminio nazista non siano mai esistiti???!!!"
lui (guardandosi intorno con aria furtiva): "Beh, penso solo che la storia sia stata scritta in maniera faziosa, non ci sono prove scientifiche, non c'è nessun documento che attesti che H. abbia dato l'ok per l'uccisione di tutti quegli ebrei.."
Inizio a ridere istericamente, non trovando altra valvola di sfogo.
io: "quindi tutti i reperti come montagne di matasse di capelli, ossari, gli stessi campi, ecc, ecc per te non valgono come prove?Ma prima di fare un'osservazione del genere, a prescindere dal fatto che si tratti una grave mancanza di rispetto per chi ha vissuto tutto ciò, hai mai provato ad andare in questi posti?"
lui: "avessi i soldi..."
io: "Ma 100 euro di Eurostar li hai spesi solo per una riunione a Roma, non per farti i conti in tasca eh? Ma mi sa che hai bisogno di chiedere, leggere, informarti prima di dire certe cose..."
poi aggiungo
"Immagino tu sia quindi contro l'immigrazione..."
lui"certo, ritengo sia tutta una questione di sangue, il sangue non si deve mescolare perché è una cosa contro natura."
e poi ancora
"Gli europei devono stare con gli europei, gli africani devono stare con gli africani, ecc"
io:"ti auguro di innamorarti allora di una meravigliosa ragazza di colore, che ti faccia perdere la testa, e ti rifiuti..."
lui, scuotendo la testa mi risponde con un sogghigno che fami venire i brividi:"ahahah, non potrà mai accadere, impossibile."
io:"E perchè, scusa?"
lui:"Perchè te l'ho detto, non è naturale, sarebbe...sarebbe come innamorarsi di questo tavolo!"
io"?@+*$%&#######*%%%%!!!" rimango senza parole, non so cosa rispondere...poi dico:"ho la pelle d'oca, sai? Mi fai paura, come fa un ragazzo di 21 anni a pensare certe cose, ti farei fare una risonanza magnetica per vedere se è tutto a posto..."
Lui ride, dice che sono simpatica (mah, io parlavo sul serio) e poi mi risponde:"No, sono io ad avere paura, ci stanno colonizzando, diventeremo come a Parigi che non c'è più nemmeno un parigino!"
io:"ma ti rendi conto di quello che stai dicendo? Quindi cosa faresti? Prenderesti tutti i bambini che sono nati e cresciuti qui e li manderesti a morire di fame solo perchè hanno gli occhi lunghi e la pelle di un colore di verso?"
lui:"io non voglio loro del male, ma sì, mi spiace ma è così, mors tua vita mea"
sono io a sgranare gli occhi questa volta, soprattutto pensando ai faccini dei bimbi che ho incontrato nelle classi elementari in queste settimane...Nel frattempo passa una ragazza musulmana col velo in testa, lui la guarda come se fosse uno scarafaggio, non come generalmente fa un ragazzo quando passa una ragazza, mi fa venire in mente uno di quei film delle SS, mi viene un brivido, ma non lo do a vedere e gli dico:
"Visto che fai così, abbi le palle di alzarti e dirglielo in faccia" e lui"Io non parlo con quella gente"
...ho voglia di colpirlo, ma approfitto del fatto che lui vorrebbe farmi dell'altro per fargli altre domande: "Da piccolo ti escludevano?", lui "Come fai a saperlo?", tutti i futuri dittatori lo sono stati, se sarà così prima di farmi internare come detenuta politica, ci farai un pensierino?". Ride. poi diventa serio e mi confessa una cosa che si tiene dentro dall'inizio del viaggio: "Non pensare che io la pensi così per questo motivo ma...mio padre ha sposato una marocchina". Inizio a ridere. Non riesco più a fermarmi. Chiedo scusa. Riscoppio a ridere.
Al termine del viaggio mi chiede il contatto FB, e poi mi dice, posso chiedere un bacino a una bella ragazza di sinistra? Io: "Io mi sono confrontata con te perché ritengo che sia più costruttivo un dialogo tra opposti che un attacco di molotov o un un indottrinamento continuo con i propri uguali...ma perdonami...la gente come te io non la bacio."
Giuro che è tutto vero!

Pensieri.

2008-11-04T09:53:00.001-08:00

Tornata da Ivrea dopo un po' di tempo, in questa giornata di Novembre mi accorgo improvvisamente di essere sola nell'oscurità della mia stanza...il ticchettìo della pioggia mi dà serenità, mi fa sentire ancora di più nel mio nido...alzo lo sguardo e sulla libreria trovo le Smemoranda di quando ero adolescente, inizio da quella del '95 e vado avanti fino al 99...disegni, lettere, petali di rosa, dediche di persone ormai scomparse dalla mia esistenza da così tanto tempo da far sembrare tutto irreale...mi pare quasi di spiare la vita di un'altra persona...e invece quella 15enne, quella 18enne, sono sempre io! Mi commuovo quando trovo un biglietto di Natale della mia zia preferita ormai scomparsa da 3 anni, mi rendo conto di quanto futili fossero quei problemi a confronto di quelli di ora, anche se all'epoca mi sembrava tutto così difficile e insommortabile...mi rendo anche conto che i 15enni di ora tra 10 anni non avranno molto probabilmente dei diari da sfogliare, ma dei file contenenti delle pagine salvate su My Space o Facebook...e non sarà la stessa cosa...perchè non ci sarà la calligrafia del migliore amico o il biglietto di un cinema dove si ha dato quel bacio a quel ragazzo tanto sognato...fatti loro...
Si cambia. Siamo essere in divenire e l'unico modo per vivere bene è accettare ogni tipo di cambiamento. Oggi ne sono ancora più convinta.

Vip...Nip...ecc...

2008-10-22T06:27:00.000-07:00

Due ore di treno e mi ritrovo ancora a Milano. Tram e poi raggiungo gli studi della RAI. Firmo la solita delibera, guardaroba e finalmente dentro allo studio di scalo 76...è colorato, più bello di quello di top of the pops, più grande di quello di Very Victoria...a un tratto arriva il solito sfigato con il sorriso falso che ci dice di sorridere, applaudire, di cantare Alba Chiara quando arriverà il figlio di Vasco Rossi (ma chi lo conosce) ... arriva dj Francesco e poi 3 ore di puntata. Durante la prima pubblicità finalmente vedo Vale (la mia migliore amica che trucca per quel programma e che sono andata a trovare) piegata in due dal ridere che mi fa:
"ahahah! Ma che ci fai in mezzo al club della Rettore!"
... (ah! ecco perchè erano tutti gay) ...
"Lo sai che mi stanno simpatici i gay, ma non pensavo che fossero del club della Rettore! Ma tu come fai a saperlo?" "
Hanno inquadrato loro tutti felici che facevano la ola e poi ad un tratto ho visto te con la solita faccia scazzata, immobile, tutta vestita di nero!"
... vabbeh...velo pietoso...
La cosa che mi ha fatto più effetto è che nonostante quel luogo, corridoi compresi con la Ventura in tuta fuxia, fossero pieni di persone molto famose, non mi hanno fatto nè caldo, nè freddo, a differenza del resto del pubblico che si è trasformato in un branco di marionette che faceva tutto ciò che gli si chiedeva di fare, compreso l'ondeggiamento con le mani quando cantava un cantante. Ma la dignità umana dov'è finita? La tv ha ancora un grande ascendente sulle persone evidentemente. L'unica lancia che vorrei spezzare è quella a favore della Rettore che, detta a gergo mio, mi è salita notevolmente; pensavo che volesse fare la diva e invece ha parlato con tutti, vip e nip.
Cosa non si fa per vedere un'amica! Però ne è valsa la pena. Ho passato 3 giorni stupendi, forse perchè sono stata con i miei migliori amici, Vale e Fabry. Peccato che non abitino a Torino e non lipossa vedere più spesso!

Per chi non vuole aspettare 9 mesi...

2008-10-16T15:43:00.000-07:00

Non vuoi avere un figlio ma vorresti ugualmente vedere che aspetto avrebbe? O sei solo curiosa\o di constatare come uscirebbe se lo facessi con Brad Pitt o Angelina Jolie? Ho la soluzione che fa per te! Clicca qui e buon divertimento!

Emo wath?

2008-10-13T11:58:00.000-07:00

Oggi ho sentito questa canzone che non so perchè mi ricorda quest'altra canzone...
Poi mentre scrivevo la mia tesi è uscito fuori l'argomento del nuovo movimento giovanile, gli Emo...il gruppo musicale più rappresentativo è questo il cui leader mi sembra tanto la somma di lui con lui...mentre per l'italia ci sono loro...che musicalmente mi ricordano così tanto lui...
Li definiscono una versione glam-chic del punk...a me sembrano solo una pessima imitazione del passato, senza tralaltro alcun aspetto socio-politico di fondo, come quello appunto punk e cyberpunk...per la serie, "mi piace come si vestono quei ragazzi"...magari mi sbaglio eh...
E pensare che ai miei tempi c'era lui...anche se...se proprio devo dirla tutta io ero un po' più da questo genere ...

The show goes on...

2008-10-02T12:04:00.000-07:00

...16 anni di attesa, 16. E non avrei mai nemmeno pensato che un giorno sarei riuscita a realizzare quel desiderio...E poi, all'improvviso mi sono ritrovata lì, nella folla, in mezzo a migliaia di persone con lo stesso mio entusiasmo, lo stesso peso dentro, la stessa passione. All'improvviso le luci si spengono e il mio cuore sussulta. Da un gigantesco monitor escono migliaia meteoriti mentre del fumo bianco vince l'oscurità e poi eccola, la prima nota...e infine loro: Brian May e Roger Taylor. Non capisco più nulla, temo di avere un infarto per i primi cinque minuti ma nonostante tutto canto e salto anche se riesco a stento a respirare..."tie your mother down..."...non riesco a crederci, quel suono così familiare, così "mio", personale, legato a quei momenti di intimità adolescenziale chiusa nella mia stanza in cui quelle emozioni, che all'epoca erano all'ordine del giorno, sono diventate un qualcosa di terribilmente prezioso. Eppure non è un cd, sono una chitarra e una batteria che stanno suonando lì, per me, in questo preciso momento. E quando B. May prende la chitarra classica, si avvicina al palco e inizia a suonare "love of my life", mi viene improvvisamente in mente Freddi e un tremolio che parte dallo stomaco sale su sul mio labbro, fino a farmi scivolare una lacrima e poi un'altra ancora facendomi sentire terribilmente rilassata, come se fossi riuscita a tirare fuori tutta la dolce-amara malinconia e la gioia che un evento del genere può donare.
Lo so che tanti hanno rinunciato ad andare al concerto dei Queen per la mancanza di Lui, Freddie Mercury, ma solo chi ama veramente quella band sa che il successo pluridecennale che quel gruppo ha riscontrato, è stato meritato da tutti e 4. Freddi non lo potrà riportare mai più nessuno qui ma il ritmo di Taylor e la melodia di May non sono morti con lui, esistono ancora. Perchè privarsene? Come sarebbe stata We will rock you senza quella batteria? E l'incipit di friends will be friends, i want it all, i want to breack free...ma poi...chi se ne frega di quel che pensano gli altri? Io so solo che dai miei 11 anni, tutte le volte che sto male per qualcosa, sono lontana da casa, sono in ansia o semplicemente triste, mi basta accendere il mio lettore mp3 e tutto, sicuramente non si risolve ma di certo quel numero infinito di canzoni prese a caso, mi aiutano ad affrontare meglio l'inevitabile realtà perché, sembrerà stupido, sono diventate un punto di riferimento, sono sempre lì a consolarmi o a darmi speranza sia da bambina...che da adolescente...o da donna.
Lo spettacolo ha continuato proprio come ha detto Freddy, e ne sono veramente felice.

Ivrea la bella... (3)

2008-09-25T09:40:00.000-07:00

Non sapevo cosa fare...vado su facebook...guarda di qua e guarda di la...ed ho capito perchè sto bene lontano da Ivrea... ahahahahahahah!!!!!! Clicca qui se anche tu vuoi farti una risata...

Tornata a casa

2008-09-13T03:47:00.000-07:00

Profumo di spezie, odore di cannella nell'aria umida del deserto affacciato al mare...luce, luce colorata di infinito, da un lato blu, dall'altra color miele...il vento mi accarezza e finalmente riesco ad inspirare...un respiro lungo e appagante. Sono felice, sì, perchè finalmente so che esiste il Paradiso.

Erano questi i pensieri in me più ricorrenti durante la mia permanenza in Egitto, lontano da Sharm, in un paese in mezzo al deserto, affacciato sul mare con un solo villaggio, quasi privo di animazione ma pieno di gente meravigliosa. Andavo a dormire alle 9 di sera per potermi svegliare all'alba e vedere il sole spuntare tra le onde del mare.
E' stato stupendo affacciarsi a un mondo sconosciuto come quello marino...ho potuto vedere pesci di ogni forma e colore, persino una tartaruga più grande di me...e poi la barriera corallina...mi sembrava di essere con Nemo e Dori...

I love black-out...

2008-08-02T13:57:00.000-07:00

Un venerdì sera come tanti altri, io che preparo la cena, Sat lavora al coputer, Sky in sottofondo...Poi ad un tratto Sat richiama l'attenzione al cielo che si sta rannuvolando: "Tra poco scenderà l'inverosimile!Dai corri! Andiamo a mettere le macchine al riparo!"
"Oh! Mamma mia! Il solito esagerato! Un attimo! Arrivoooooo!!!!"
Dopo circa tre minuti, il tempo di ritornare in casa, il cielo si chiude e una tempesta si abbatte sopra di noi. Poi ad un tratto un fulmine, un rumore metallico...e il buio. Pesto. E ora? Che si fa? Le candele? Dove sono? Ah già aspetta fammi luce qui!
Ceniamo a lume di candela. Sat inizia a sentirsi male. Più di due ore di astinenza da Internet.
"E se la rimettono domani? Come faccio a stare senza Internet fino a domani???"
"Così impari a lavorare di notte e dormire di giorno!"
Chiama tutte le forze dell'ordine possibili e immaginabili. Niente da fare.
In un clima rinascimentale, con Sat lontano dal suo 30 pollici ci mettiamo a parlare. Senza tv, senza videogiochi, senza nulla di nulla...Come i primi tempi. Siamo complici. Siamo una coppia nonostante tutto...Ma soprattutto: se solo la corrente mancasse un po' più spesso????

Per non dimenticare.

2008-07-20T12:09:00.000-07:00

Oggi io e Sat siamo scesi all'inferno: l'ex carcere "le nuove". Le mura alte e rosse imponevano un senso di inquetudine già all'inizio della visita. Gli allestimenti fuxia e viola della mostra di design all'interno del cortile davano, con la loro contemporaneità giovanile, quasi un senso di blasfemità. Entrando dentro un tunnel buio, odorante di muri umidi, la guida, un signore sui 60 magro, magro, ci conduce in un universo parallelo dove i fantasmi del passato vengono invocati attraverso la sua voce pregna di tristezza, compassione e tragicità. Nella prima stanza è impossibile non alzare lo sguardo verso le celle poste su due piani circolari. Un altro tunnel. Un lungo corridoio ci conduce verso altre celle. Vuote ma colme di storia. Ci sono delle foto. Ci sono i nomi di alcuni ex detenuti e la loro tragica storia. Entriamo poi nella casa di un frate francescano che ha passato 50 anni della sua vita al cospetto dei carcerati. C'è poi la cappella e delle celle minuscole, dove può starci a malapena un uomo con una piccola finestrella. Servivano per i detenuti che volevano partecipare alla messa due volte al mese. Per arrivarci bisogna nuovamente passare per un corridoio stretto e lungo dove un senso di claustofobia ha iniziato a prendermi la gola. I soffitti, all'interno di quel corridoio erano talmente bassi che Sat, alto un metro e 90, non riusciva a stare dritto. Ed ecco la parte peggiore. Ritornando al punto di partenza la guida apre una porta nascosta che ci conduce ad una scala a chiocciola in ferro battuto che porta ai sotterranei. Il posto è illuminato ma freddissimo e umido. C'è una porta e sopra c'è scritto: celle dei condannati a morte. Sgrano gli occhi, rileggo, no, no, ho visto giusto! Entro. All'interno delle celle ci sono le foto e le ultime lettere dei condannati: "Caro papà, oggi ci sarà il processo...", "Figlia mia, questa è la prima e ultima lettera che ti scrivo, ti volgio bene, sii felice...", "Cara mamma, se mi dovessero condannare salutami i miei fratelli...e lei, dille che le voglio bene...". Questi sono solo alcuni degli incipit di alcune lettere scritte da partigiani e da altri detenuti condannati dalle SS. Quando le truppe tedesche proclamarono che per ogni tedesco morto ci sarebbero stati 10 italiani, al mattino, prima delle 6, i carcerieri scendevano in quelle celle per prelevare giovani, anziani, preti, indistinatamente. Quando si aprivano le porte, i detenuti non sapevano se era per essere fucilati, torturati o prosciolti. Al termine della visita, la guida in toni meno formale ha detto una frase che mi rimarrà impressa per un po' di tempo, credo: "questa visita deve servirvi a vivere la vita per il piacere di vivere, senza mare mai nulla per scontato"
Una volta usciti da quelle mura il sole stranamente splendeva di più e il mondo aveva un aspetto stranamente differente.

La mia dieta

2008-07-19T01:59:00.000-07:00

Ho appena finito di vedere su Fox life uno speciale sulle star che devono rimanere scheletriche per rimanere sulla cresta dell'onda. Solo un pensiero: che schifo! Per colpa di questi maledetti status simbol ho passato un'adolescenza terribile, sempre davanti allo specchio, sempre sopra la bilancia, a sentirmi in colpa per un cubetto di cioccolato in più...erano gli anni 90, periodo in cui l'anoressia di Kate Moss doveva venire obbligatoriamente stigmatizzata dai media politicamente corretti (da una parte) ma reificata dalle riviste di moda (dall'altra). Grazie al cielo tutto questo per me è finito. Finalmente i miei occhi vedono le modelle in passerella come degli scheletri e il mio specchio accetta la 44. Mi piaccio così! E non vorrei essere una 38 scarsa come desideravo 10 anni fa. Sì, c'è stato un periodo in cui ero in sovrappeso. Mi sono messa di lena e ho perso 4 kg in 3 settimane che non ho più recuperato perchè l'ho fatto in maniera sana, senza crampi allo stomaco, senza svenimenti. Come ho fatto? Ho iniziato a mangiare sano e ho fatto movimento, niente di più e niente di meno!

I FRATELLI LA COZZA

2008-07-14T01:09:00.000-07:00

"Che facciamo questa sera Sat?"
"Piove. Col cavolo che vado al concerto alla Pellerina, chiamiamo gli altri così ci andiamo a mangiare una cosa"
"Ok, ma dove?"
"Fratelli la cozza?"
"Aggiudicato"
Tuuuuuuuuu
"Buona sera ristorante Fratelli la cozza desidera?"
"Buona sera, avete posto per questa sera?"
"Sì, o alle 8 o alle 10"
....
"Mmmm...8,15 non si potr..."
"NO!! O ALLE 8,00 O ALLE 10,00 HO DETTO!"
"Ok, ok, alle 8,00, basta che non si altera!"

08,00 puntuali

Entriamo! Svelti! che questi non ci fanno mangiare sta sera!

Sbarramento: due uomini con la faccia altera ci guardano e ci chiedono a che nome abbiamo prenotato...Guarda su un foglio, ci trova...Arriva una donna, non ci saluta, non ci sorride, dice solo "seguitemi". E noi 5 deficenti ubbidiamo, la seguiamo, ci sediamo dove dice lei, ordianiamo, ci servono quando vogliono loro...inizia a piovere...dentro la veranda, nessun cameriere se ne preoccupa...vedo qualcuno negli altri tavoli mettere un bicchiere per non far cadere le gocce sul tavolo, c'è chi si sposta, ma di tutto ciò non importa a nessuno del personale del ristorante.

Dolce, caffè...Sat fa per accendersi una sigaretta ma non fa in tempo perchè ad un tratto si precipita un cameriere a dirci di andarcene il prima possibile perchè il tempo a nostra disposizione è finito e ci sono altre persone che aspettano il nostro tavolo...se avessimo fatto quello che diceva lui però ci avrebbe premiato con un bel Limoncello! Sat molto gentilmente chiede se "può fumarsi una sigaretta" e lui fa un mezzo sorriso di circostanza e se ne va scocciato alzando le mani e sboffonchiando qualcosa...

All'entrata c'era gente che avrebbe dovuto aspettare ancora una quarantina di minuti...

Spero che i lobotomizzati che continuano ad andare in quel posto per essere trattati male e ricevere una dose di cafoneria (come se in giro non ce ne fosse a sufficienza), un giorno ritrovino il senno e facciano andare in malora quel postaccio. Se vogliono un capannone con un camioncino rosso e un tavolo col fiore lo posso procurare io per dio! E anche senza il cartello "non toccare"!

-4

2008-07-09T01:38:00.000-07:00

Esamone di psicologia generale...manualone di 500 incomprensibili pagine...all'entrata dell'aula dove si tiene l'appello ci sono 150 ragazze...si conoscono quasi tutte a grupponi...

"Scusa? Ma com'è che vi conoscete tutte?"
"Eh, questo esame è talmente difficile che siamo qui tutte per la terza volta...la prima sessione ne han promossi 4 su 130, la seconda il 50%, ora stiamo riprovando..."
Bel modo di inizare la giornata, penso.

8,30 del mattino successivo: mi precipito al computer...i risultati sono già stati pubblicati...83 bocciati su 153...nooooo...guardo la mia matricola...promossa!!!

La testuggine ce l'ha fatta al primo colpo!

Chi non muore...

2008-06-26T02:15:00.000-07:00

E' veramente tanto che non scrivo...mi sento un po' in colpa. Sono stata moto presa da'università...mi mancano ancora 5 esami ahimè ma in compenso mi sono tolta di mezzo il tirocinio e sto iniziando a scrivere la tesi. In più ho chiesto un'aspettativa di due mesi sul lavoro, dovrò iniziare il primo di agosto, ma dubito che lo farò, mi voglio licenziare finalmente da quel postaccio! Mi ha fatto solo perdere tempo e denaro...al diavolo il contratto...a volte il tempo indeterminato può essere un'escamotage per essere sottopagata a vita...voglio rischiare e so di potercela fare.

No.Non mi sento più sicura.

2008-04-21T04:41:00.000-07:00

Sono scandalizzata dalle notizie che circolano in questo periodo. Sia come italiana ma soprattutto come donna. Sembra che gli stupri siano degli eventi che si manifestano solo da quando si sono concluse le elezioni. Ogni testata di giornale, ogni TG oggi parla solo di questo. Sembra che più nessuno muoia sul lavoro, al contrario di qualche mese fa. Ed ecco che dopo aver specificato la nazionalità dell'ENNESIMO stupratore si vede il faccino di Fini che punta il dito come per dire: "donne, finchè c'era la sinistra a comandare, l'uomo nero era inagguato per farvi del male ma ora che ci siamo noi, non vi dovrete preoccupare più di nulla, li cacciamo tutti via noi!". Sembra che si siano messi tutti daccordo per farci il lavaggio del cervello, come se volessero ricevere ancora più consensi di quelli che hanno ricevuto duante la campagna elettorale. Credo che il problema della sicurezza delle donne sia una questione irrisolta da troppo tempo e che non sarà sicuramente una legge contro l'immigrazione o il potenziamento della vigilanza in stazioni ferroviare e metropolitane a risolverlo. Il vero problema sta nella mentalità, nella cultura e nell'apertura mentale di ogni individuo, specialmente uomo. Violenza sessuale non è solo stupro, è anche il camminare per strada e vedere il cinquantenne incravattato senza capelli che aspetta che passi per guardarti il sedere, è essere vincolato nelle proprie azioni, come prendere la metro la sera tardi o passare per Corso Vittorio a mezzanotte da sola "perchè qualcuno potrebbe farmi del male", è il notare che molti sentano di poterti gridare dietro "che tette", solo perchè non hai una dolcevita... i soprusi verso le donne li si può trovare non solo in gesti estremi come quelli che fanno da padrone nelle cronache di questi giorni, ma anche nella nostra quotidianità. Bisogna capire che la violenza non arriva solo dal'estero, troppe donne ci insegnano che purtroppo la violenza può provenire dalle nostre abitazioni, dalle chiese, dagli ospedali...nessuna donna sarà mai al sicuro finchè non si cambierà la mentalità tipica italiana che è sempre l'altro ad essere nel torto, finchè il numero delle donne non eguaglierà quello degli uomini in parlamento, finchè qualcuno userà delle tragedie come quelle di questi giorni per ottenere consensi dalla popolazione.

Io e le elezioni.

2008-04-11T06:34:00.000-07:00

Domenica si vota e io, da brava cittadina italiana, mi sono messa a cercare la tessera elettorale per tutta la casa. In relatà c'è solo un posto dove conservo tutte le scatoffie, il problema è che molte di queste sono ricordi...ho trovato la garanzia di questo computer, una lettera scritta in inglese per un ragazzo della Bosnia conosciuto durante uno scambio culturale, un biglietto scritto al liceo mentre la prof. di latino interrogava una mia compagna e il sole splendeva, una lettera di un ragazzo che si era preso una cotta, depliant di varie gite fuori porta, da Gardaland a Senigallia,libri di esami grazie al cielo già sostenuti, materiali di tesine...Chissà quante persone come me hanno fatto la stessa cosa e in egual misura son tornate indietro nel tempo...E chiassà quante altre ne hanno aprofittato per buttare via un sacco di carte inutili...beh...almeno le elezioni anticipate saranno servite a qualcosa!

Chiamatemi Annette!

2008-04-07T12:32:00.000-07:00

Pomeriggio di sole. Sat mi guarda con la faccia di uno che non sa come dirmelo..."Simo, stasera arrivano i soliti per una partita a poker...ok?.... "E' proprio necessario?Io mi annoio!!!!"..."Dai t'insegno, così giochi pure tu!" "Io???Ma è troppo un gioco da uomini col sigaro!"
Come risposta mi fa vedere le immagini di una ragazza di nome Annette di appena 18 anni che ha iniziato vincendo un torneo gratuito perchè la madre, giustamente, non le faceva utilizzare la carta di credito, con i soldi della vincita ha continuato senza perdere fino a competere in gare da professionisti e sconfiggendo i migliori giocatori del mondo.
La sera, come previsto, arrivano i due amici di Sat, prepariamo il tavolo da gioco, distribuiamo le cip, apriamo le nostre Swepps (lo so, era più consona per l'immaginario collettivo una bottiglia di whisky, ma Sat non beve superalcolici!) e iniziamo. In un primo momento ero un po' titubante, non volevo fare brutta figura!!!Poi, piano, piano, li ho battuti tutti! Ho scoperto che gli uomini non amano essere battuti a poker...Come l'ho capito? E' passata una settimana dall'accaduto e nessuno ha più menzionato la cosa...quando l'ho fatto io, la risposta?La solita fortuna del principiante! (lol)

1 ANNO DI ME E DI TE

2008-04-02T08:53:00.000-07:00

L'inizio del 2007 non era stato tanto facile per me. Erano passate da poco le feste di Natale ed ero triste, triste perchè tutti avevano un papà e io non ce l'avevo più. La notte era la parte della giornata peggiore, mi faceva sentire sola e non dormivo più. Per questo motivo ho iniziato ad usare di più il pc...alcune volte chattatavo, altre scaricavo vecchie canzoni...Poi un giorno è comparsa una mail di spam che pubbicizzava una community, ingenuamente mi ci sono iscritta ma senza inserire nulla nel profilo, nè foto, nè interessi, nulla, solo la città di provvenienza. Circa un mese dopo mi sono trovata un'altra mail proveniente da quel sito "Sat ti ha mandato un messaggio". Incuriosita l'ho letto: "Complimenti! Bel profilo!", c'era un link sul suo nickname, ho cliccato e guardato la fotogallery: era un ragazzo dagli occhi verdi e i capelli rasati castano chiaro con una ciotola intesta e aria seria. "Bel ragazzo" ho pensato, "Perchè non scrivergli?". Il giorno dopo ho ricevuto una seconda mail con un altro messaggio, mentre stavo per rispondergli ho notato che lui era on line. Ho iniziato a chattare, inizialmente ci siamo pizzicati, dopo un paio d'ore gli ho chiesto:"non sei curioso di sapere come sono?", lui mi ha risposto:"no, anche perchè non sto cercando una ragazza". La sera l'ho ritrovato on line. Abbiamo chattato fino alle 5 del mattino. Mi sentivo sfigata e idiota. Pensavo di aver raggiunto proprio il fondo se iniziavo a chattare con persone che non conoscevo, e magari ci flirtavo pure, ma era diventata una cosa talmente spontanea da aver annullato tutti i miei preconcetti. Mi vergognavo di quello che mi stava succedendo e per questo non ne avevo fatto parola con nessuno. Ma le nottate insieme a lui passavano in fretta e ci spingievamo sempre più avanti, dai racconti del proprio passato, alle foto spedite con MSN e alla fine la web cam. Quando ci siamo visti per la prima volta lui ha fatto un'espressione compiaciuta e a me non pareva vero. Mi ha fatto vedere il suo appartamento, il suo gatto, alcuni oggetti particolari della sua casa, poi ad un tratto ha guardato fisso nella webcam e con estremo imbarazzo mi di ha detto: "mmm...posso chiderti una cosa? Puoi benissimo rispondermi di no se non ti va...ti andrebbe di vederci?" le ultime parole le ha pronunciate praticamente senza voce. Ho accettato. Il sabato seguente l'avevo passato a Milano da Vale. Tutti i miei amici dicevano che ero pazza, che non mi devo fidare, che con tutto quello che si sente in giro non bisognava prorpio fidarsi, eppure sentivo di avere un sesto senso, ho deciso di andare all'appuntamento la domenica successiva. Gran madre, l'ho subito visto sullo spartitraffico davanti il GranBar, ho parcheggiato e gli sono andata incontro, lui mi ha dato un pacchetto, l'ho scartato, era il suo libro preferito (ho poi letto solo le prime 10 righe, mi sono fermata quando ho scoperto che nessuno si sarebbe innamorato in quella trama). Siamo poi andati a mangiare una cosa al quadrilatero e poi una lunga passeggiata per tutto il centro con una birra in mano. E' passato un anno da allora...un anno insieme, non mi sembra vero.

Sensi di colpa.

2008-03-24T13:49:00.001-07:00

Credo di aver mangiato più in questo fine settimana che negli ultimi 40 giorni...proprio ora che la gente iniziava a dirmi "Uuuuuuu!!!Come sei dimagrita!!!!" Pure l'impeccabile, perfetta e ipercritica suocera mi ha detto oggi "Ma l'altra metà dove l'hai lasciata?" E ora, lo so: domani le costine e la mezza colomba al cioccolato che ho praticamente inghiottito in 20 secondi si posizioneranno sui miei fianchi e si trasformeranno in cellulite cronica!!!!! Che destino crudele! QUANTO DOVRO' CORRRREEEEREEEEEE!!!!! NNNNNOOOOOOOO!!!!!!!!

Delusione.

2008-03-22T13:49:00.000-07:00

Invecchiando mi sono resa conto di quanto la stima sia elemento fondamentale per alimentare l'amicizia. Sono sempre stata iperselettiva, a volte fin troppo per i valori in campo amicale...a costo in certi momenti della mia vita, di rimanere sola, ma ne è valsa la pena. A 28 anni mi ritrovo con quelle pepite d'oro che il mio setacciare continuamente con enorme fatica ha fruttato. Ma a volte "non tutto oro è quello che luccica" dice il proverbio, ed in effetti, riflettendo, mi rendo conto di come amicizie anche ventennali possano crollare. A volte si cresce in maniera distinta, con ideali differenti, che rischiano di contrastarsi...e così mi chiedo quanto sia giusto continuare a frequentare delle persone che sono rimaste indietro, che hanno le priorità di una ragazzina di 15 anni...e non capiscono quando fanno degli errori. Io voglio essere circondata da persone positive, persone con cui esista uno scambio di emozioni, sapere, opinioni, consigli, qualsiasi cosa, l'importante che che ci sia un feed.back. Non mi piacciono le relazioni univoche, non mi piace avere solo un ruolo, non mi piace fingere, non mi piace aver voglia di alzarmi e andare via quando sento delle frasi che non stanno nè in cielo nè in terra. Questa sera mi sa che cancellerò un numero dall'agenda del cellulare...

17 marzo.

2008-03-17T13:12:00.000-07:00

Gli auguri si fanno alle persone vive, lo so questo. Anzi l'ho amaramente scoperto in una delle mie riflessioni...E' come dire: "complimenti! Sei riuscito a campare fino a questo punto!"
Ti ho pensato oggi, tanto. Mi manchi ancora. Mi mancherai per sempre, visto che il mio "per sempre" l'hai creato tu. Oggi non compi 63 anni. Non perderò mai il conto e questa giornata rimarrà comunque speciale per me, finchè ci sarò. Auguri. (Contraddizione? Sì. Come scrivere a un morto.)

Happiness.

2008-03-15T15:00:00.000-07:00

Sabato mattina. Apro gli occhi, mi sento riposata, al mio fianco Lui, Sat. Un ricordo imminente, la sua voce che mi dice "Tesoro, svegliami per l'una così andiamo a fare la spesa...". Mi alzo...Brrr che freddo! Mi vesto. Mi metto le mie paperine nuove. Belle, belle...Vado in cucina...Non c'è niente!!! (Grrrr!!!!). Prendo la borsa ed esco. Caspita! Non fa freddo, profumo familiare di primavera. Dìxdì di San Mauro: mmmm cosa voglio mangiare per colazione? Marmellata senza zucchero, pane integrale, fragole. Casa. Apparecchio tavola. The nero per me. Caffè x Sat. Buon giorno amore! Lo scopro tutto. Lo tiro per una gamba. Mi aspetto un urlo cattivo. Lui ride...è di buon umore pure lui. Meno male. Penso: voglio vivere x questi momenti!

Sono il genio della lampada!

2008-03-07T12:16:00.000-08:00

Finalmente è arrivato il tanto aspettato 6 marzo...Dopo mille peripezie io e mia sorella siamo giunte in quel di Milano, in particolare all'Alcatraz, per vedere il concerto di Ville Valo, leader degli him. Non ho mai visto mia sorella così eccitata, anzi, forse sì, ma correva l'anno 1985 e si trattava dei Duran Duran a S. Remo...comunque...dopo aver atteso circa 1 ora e 45 minuti schiacciata e spintonata da una moltitudine di ragazzini vestiti come Dracula (anche se ammetto che hanno un certo fascino), finalmente il celeberrimo cantante è uscito nella penombra in mezzo al fumo rosso che spumeggiava nell'aria. Riconosco di aver avuto un certo brividino nel trovarlo lì, a pochi metri da me e così ho inizato a saltare a tempo come tutti gli altri. Poi, dopo essere stata schiacciata dalla folla ed essere ritornata alla realtà, mi sono girata verso mia sorella per vedere dov'era finita e, solo dopo aver visto le sue lacrime, ho capito quanto sia stata geniale la mia idea di regalarle per Natale il biglietto di quel concerto. Dopo la seconda canzone abbiamo realizzato che era più furbo spostarsi verso la parte laterale, fuori dalla folla: la vista era decisamente migliore! Sono in parte soddisfatta, sì, mi è piaciuto. Ville Valo ha cantato bene, "proprio come nel cd", mi ha un po' deluso il fatto che se la tirasse così tanto e che non abbia fatto il bis. Sono stati tutti un po' amareggiati da questa cosa, anche perchè non eravamo a S. Siro, maledizione, non c'erano nemmeno 1000 persone! Uno dei momenti più belli dei concerti, dopo il primo secondo di delirio in cui entra l'artista è proprio il momento in cui la band smette di suonare e il cantante ringrazia mentre il pubblico chiede il bis, loro se ne vannno, le luci si spengono e dopo due secondi ritornano tra gli applausi e il boato generale dei fun...Chi se lo dimentica quel bis ad Assago dei Placebo con i Pixies nel 2003...ancora ora se ci ripenso mi vengono i brividi...Ma non importa, la cosa fondamnetale e che mi riempie di soddisfazione è stato il fatto di riuscire a realizzare un sogno, quello di mia sorella, che da quando sono nati i miei nipoti mette sempre se stessa dopo e non avrebbe mai pensato a mollarli per andare a vedere il suo cantante preferito...Questa è stata la sensazione più bella di tutto il concerto.

Sabato.

2008-03-03T05:10:00.000-08:00

Dio che sabato meraviglioso! Mattino per Torino a fare shopping, pomeriggio con Stefy a bere the e spettegolare e, dulcis in fundo, serata alle terme Pre Saint Didier con Sat. All'inizio devo ammettere che eravamo un po' scettici a causa del fatto che tutti portassero lo stesso accappatoio bianco e le stesse infradito...ci sembrava di essere in una specie di manicomio dove una volta entrati non ci avrebbero più fatti uscire! Poi, una volta immersi nelle vasche bollenti...aaaaaaaaaaaaah...ci siamo scordati di tutto e tutti! Voglio fare il bis! Sì, sì, magari con Vale questa volta. L'unico neo della serata è stato il passaggio forzato dal Casinò voluto da Sat ma grazie al cielo abbiamo vinto 100 euri al poker cambiandone 100...in pratica ci siam pagati l'entrata alle Terme ( lol ).

Non le avessi mai ascoltate...

2008-02-28T13:07:00.000-08:00

Ok, lo ammetto, sono malinconica in questo periodo...non ci posso fare nulla! Per mettere la ciliegina sulla torta mi procuro Alba vol. 1-2-3-4-5 e me le ascolto una per una...apro la cartella alba vol. 1, chiudo gli occhi e sono una quindicenne con l'eyeliner spesso un dito, i Lewi's ascellari e un tooppino sopra l'ombelico alla festa dell'anfiteatro di Montalto...che belle quelle feste...si compravano i biglietti in prevendita, 15000 lire, e quanto si era orgogliosi di cercare il pr per prenderli! Poi un tuffo al cuore con "Me and you" di Alexia...me and you...lalalalalala...le lacrime versate mentre si ballava in una pista pensando alla cotta di turno...(sospiro)...poi la sigla del dj time...mi vedo lì, sdraiata nel mio vecchio letto, alle 2 del pomeriggio, con le cuffie nelle orecchie e il sorriso sulle labbra accompagnata dai miei sogni come ora...solo che all'epoca non potevo essere nostalgica, ero troppo impegnata a costruirmi questi ricordi!Poi eccomi di fronte allo specchio del corridoio a truccarmi prima di andare a scuola alle 7 del mattino, sempre rigorosamente con il walkman a cassetta alle orecchie...alba vol 4...è primavera, c'è un ennesimo amore platonico, Federico e il sogno di avere il permesso di andare con lui al Suenio...le musiche si fanno più melodiche per avvicinarsi sempre più alla Mediterranean progressive...brrrr...brividiiii!!!!! Adoravo la dance music ma potevo andare a ballare sempre troppo poco per i miei gusti! E avevo ragione, c'era un bell' impegno in quel periodo, i cantanti andavano ai Festivalbar, c'erano le coreografie, la musica dance era un genere al pari della pop. Ora è stata comodamente messa a parte, non esiste nemmeno più nei palinsesti delle radio nazionali, c'è solo il venerdì e il sabato sera a scopo di sottofondo...ennesima intro di Albertino...esisteva il lato a e il lato b...quindi 2...quanti sogni..."I can make you love me"...e giù una cascata di speranze di trovare il principe azzurro e di ballare tutte le note del mondo in ogni notte della mia vita fino al giorno in cui sarei diventata grande. E ora che lo sono? Cosa succede? Quante canzoni ascolterò per riascoltarle tra dieci anni...nel frattempo arriva "I believe" e mi viene ancora più da ridere perchè quando era turno di questa canzone alzavo il volume e svegliavo sempre mia sorella che la sentiva dall'altra stanza nonostante le cuffie! E poi si passa alle prime canzoni della svolta, le prime ballate con la mia Vale, quelle del Vol. 5! 1996!!!!..."Make the world around"...e poi Gala...siamo ben lontano dalla tecno del primo volume...c'è sempre più house, l'apice si toccherà nel 1999, ma questa è un'altra storia...apro gli occhi e mi ritrovo 28 enne , anche se quando ci penso non riesco ancora a crederci...ora basta coccolarsi nel passato...bisogna guardare avanti...anche se l'interrogativo che mi frulla nella testa in questo periodo è sempre uno: ma è ancora giusto folleggiare come una volta? O è tempo ormai di mettere su famiglia e mettere le nottate nel cesto dei ricordi, insieme a quelli della mia adolescenza? C'è chi dice che ognuno ha i suoi tempi, c'è chi fa finta di nulla, chi per sicurezza si sposa e sforna figli, c'è chi se ne pente...ho perso completamente il senso dell'orientamento...Se prima ero convinta di avere una verità per ogni cosa, ora, che la vita bussa per dirmi che sono diventata grande, mi rendo conto di averle perse.

Nostalgia

2008-02-23T10:11:00.000-08:00

Mi sono iscritta in palestra...Non per il Cartier di Sat...Ho semplicemente scaricato le foto del mio compleanno e non mi è piaciuto quel che ho visto...
Step...boccheggio...son passati 13 minuti, il display indica meno 7 minuti...no, non ce la posso fare...sento le gocce di sudore calde e bagnate sulle tempie, una cappa di caldo umido sulla superficie della mia pelle come un'aurea s'impossessa di me...penso: "O dimagrisco o schiatto!"
Ad un tratto una figura famigliare mi distoglie dai miei pensieri autolesionistici. E. , l'ex di Vale, nooo quanto tempo, fa finta di nulla, io continuo a sudare su quel maledetto attrezzo, mi fermo a pensare. E' diventato grande. Eppure ha la mia età. Ha le movenze da persona adulta, come una specie di papà, come una persona con delle responsabilità, così diverso da quando arrivava da Vale in scooter con gli altri per mangiare tutt'insieme e passare il tempo extrascolastico. Lo odiavo. Lo odiavo perchè trattava male Vale, perchè il suo migliore amico era il mio fidanzato e me lo voleva portare sempre via...una volta l'ho fatto piangere davanti a tutti, eh sì, ero tosta a 17 anni!
E invece ora siam qui, lui con quella impressionante fede al dito...brrrrr...io che cerco di perdere chili e rischio pure un anello di fidanzamento...cavolo...di tempo ne è passato...10 anni...le feste in casa, le versioni di latino, la Midnight, la Dj Parade, le vasche i via Palestro, i Lewi's, l'Arrow, l'Oasi, l'odore dello smog dei nostri scooter, Gigi d'Agostino, le gite, le partite di pallavvolo nell'ora di educazione fisica, i sabato pomeriggio a supplicare i fratelli maggiori di portarci a ballare, le spese al Bennet per poi fare la pizza da Vale, i Coscritti, Amici della De filippi alle due del pomeriggio, ma quello vero, dove la gente parlava dei problemi dei ragazzi...quante ne abbiamo viste...mi è passato davanti un mondo che non c'è piùi...ora di quella compagnìa non c'è più traccia...solo uomini con la fede al dito...e donne che la fuggono.

Pampulumpimpulumpalimpampù!

2008-02-12T01:11:00.000-08:00

Non credo agli oroscopi, non credo alle previsioni del tempo, a Babbo Natale, in certi momenti non credo nemmeno a Dio...Ma c'è una cosa di cui sono certa: esiste un qualcosa che io chiamo energia, che a seconda di come la si gestisce può essere positiva o negativa e determina l'andamento degli eventi nella propria esistenza. Tutto dipende, credo, dal nostro stato d'animo, che ci fa vedere il bicchiere mezzo pieno o mezzo vuoto, non è nulla di trascendentale!
Sabato scorso è stata una di quelle giornate dove è andato tutto liscio. Mi sono svegliata col sorriso, sono andata a lavorare, ho preso il treno per Milano che stranamente era in orario, ho aspettato Vale a casa sua senza che mi facesse attendere secoli, abbiamo riso, abbiamo smangiucchiato schifezze, ci siamo travestite con calma e poi via all'Alcatraz alla festa in maschera del Carnevale Ambrosiano! Concerto della prima cover band dei Queen italiana. Meraviglioso, lui è il sosia perfetto, fa impressione! E poi a ballare fino alle 5. Ho saltato, ho gridato, ho sudato...Al momento di pagare la cassiera si è sbagliata a darci il resto e ci ha dato 10 euro in più! Poi, alla ricerca di un taxi che a quell'ora è praticamente impossibile da trovare...prese dalla disperazione ne abbiamo fermato uno per strada e abbiamo corrotto la taxista che non riusciva a trovare le persone che l'avevano chiamata! Che ridere! Ridavamo talmente tanto che pensava fossimo ubriache!
"Guardate che se vomitate sono 170 euro per la pulizia!"
"Lol!Ma no, signora, non siamo ubriache! Siam così di natura!"
Giornata troppo divertente! Mi sa che sabato faccio il bis...

Ivrea la bella 2

2008-02-07T01:57:00.000-08:00

A grande richiesta torna la rubrica "Ivrea la bella".
Carnevale. Festa in maschera. Io e C. siamo riconoscibilissime. Ad un tratto vedo tre idioti vestiti da marinaretti ...(?)...vabbeh...C. si avvicina col sorrisone da eccololàcheaspettavosololuioramelobaccaglio e si mette a flirtare con uno dei tre. Rimango sola con gli altri due che si presentano. Uno è un idiota alto e magro che fino a un paio di anni fa si aggirava nei pressi della mia facoltà con la sua meravigliosa decappottabile che ovviamente posizionava nel riservatissimo parcheggio di Palazzo Nuovo. L'altro è un energumeno che conosco dai tempi del liceo quando pesava ancora più di un quintale, poi non si sa come, un giorno è diventato un fuscellino...dicono sia stata la dieta del minestrone...io, considerando il tipo, penso siano state pastiglie e centri estetici. Ricordo di loro che un sacco di ragazzine ben istruite al menage eporediese, venendo a conoscenza delle attività dei rispettivi genitori (il papi con la "fabrichètta") già quindicenni si aggiravano intorno a loro, aumentando spopositatamente la loro autostima.
Ma veniamo a noi. Mi tendono la mano per presentarsi. (Presentarsi?) Io, conscia di quello che stava accadendo faccio buon viso e cattivo gioco. Poi decido di dar loro pure questa soddisfazione tipo nottolino freudiano, e affermo che non sia possibile che non mi riconoscono dal momento che sono stata pure alla loro festa di laurea. E sì. Ricordo che mi ero appena lasciata dopo 5 anni col mio ragazzo e mi ero dovuta ritrasferire a Ivrea..in quel periodo giravo con delle care amiche del ciccione che mi avevano quasi obbligata ad andare a quella festa...ricordo anche lui che mi era venuto a salutare dicendomi di bere e mangiare a volontà senza fare complimenti...
In seguito alla mia affermazione la reazione dei due marinaretti è stata quella di guardarsi tra di loro, ridere e dire "Alla nostra festa? Ma che ci facevi se non ti conosciamo? Ma ti sei infiltrata allora!"
Ai posteri l'ardua sentenza...
Immagini di Ivrea, Ivrea la bella...

Disperazione.

2008-02-05T14:41:00.000-08:00

Vi è mai successo di studiare, studiare e ristudiare ancora per un esame e poi decidere di nn darlo? Ecco a me è accaduto oggi...come mi sento idiota! Devo finire gli esami a luglio ma se continuo così...

28

2008-02-01T03:50:00.000-08:00

Ebbene sì, oggi compio 28 anni...Ma per la prima volta non sento addosso quel senso di oppressione e vergogna che mi attanagliava ogni volta che qualcuno mi faceva gli auguri. Ho organizzato una cena a casa di Sat con un bel menù fatto da me ovviamente ed ho scoperto che affrontare questo giorno con dei preparativi, anzichè chiudersi in casa evitando il resto dl mondo, è molto efficace. Ieri ho cucinato tutto il giorno per l'evento, ho comprato stovieglie nuove per imbandire il meglio possibile la tavola e invitato tanta gente. Speriamo vada tutto bene e che quella brutta sensazione allo stomaco non torni quando mi canteranno "Tanti auguri a te"(anzi, speriamo non mi me la cantino proprio, magari Chiaretta sì che è l'unica intonata visto che è cantante lirica, ma lo faccia in privato). Non voglio pensare che mancano due anni ai 30, non voglio pensare che dieci anni fa non mi sarei di certo immaginata nella condizione in cui sono ora ma già laureata e magari sposata con un bimbo in arrivo...(NOOOOOOOOOOO!!!!!)...Nel frattempo i miei punti di vista sono letteralmente cambiati, il mio istinto materno l'ho sfogato con i miei nipotini, quest'anno se dio vuole, finosco l'università, il lavoro non dico che è proprio assicurato ma qualche gancino ce l'ho...insomma, speriamo di vivere al meglio questa nuova età...mi sento più matura oggi...spero solo di non essere diventata grande!

Il post dopogiovedìgrasso

2008-02-01T03:36:00.000-08:00

Giovedì sei arrivato...e ti sento sempre meno...sarà la vecchaia...forse perchè alcune tradizioni son venute meno rispetto agli altri anni, quando c'era ancora la casa di via Cascinette di Vale e ci ritrovavamo tutte lì, con i vestiti decisi per tempo ma finiti all'ultimo momento; con me che bestemmiavo contro Vale perchè era lenta ed eravamo in ritardo; con le camminate veloci verso Ivrea e i commenti delle altre maschere mentre, nel frattempo c'immedesiamvamo nel personaggio che emulavamo...e poi le corse saltellando da una piazza all'altra, i baccagliamenti...che ridere...
Quest'anno è stato un po' duro per me. Non c'era Vale ma in compenso è tornata Chiaretta, altra amica storica. Il vestito non era il massimo ma mi sono divertita comunque, anche se non con la stessa spensieratezza degli anni scorsi...il pensiero risvolto F. che non c'è più e che avevo incontrato propio in quei giorni...ho cercato di pensare ad altro. E' stato bello vedere alcune persone che non vedevo da tempo e che sono contenta se la passino bene. Purtroppo la serata si è conclusa cn l'amaro in bocca di una Chiara chennon mi ha capita ma che mi ha fatto capire quanto mi vuole bene con l'sms di questa mattina alle 8...deve averlo scritto appena sveglia e l'ho apprezzato molto. Peccato che Sat non capisca il mio Carnevale...sarebbe stato bello se ci fosse stato pure lui!

Oh my God!

2008-01-27T12:55:00.000-08:00

A cena fuori con Sat:
Me: "Ma quando a Capodanno hai detto che se perdo 8 Kg mi regali un Cartier parlavi sul serio?"
Sat: "Certo! ... ma non è che non mi piaci così eh? Sono stufo di sentirti lagnare davanti allo specchio e io lo vedo come un incentivo!
(silenzio)
Me: "Sat? Per Cartier intendi il solitario, no?"
Sat: "Sì"
Me: "Sat, sai che un solitario è un anello di fidanzamento?"
Sat: "Sì, sì!"
Me: "Sat? Sai che il fidanzamento con l'anello di brillanti implica un MATRIMONIO?"
Sat: "Sì, sì"
....
Oh my god!

I Cavalieri del Sacro Cuore

2008-01-23T07:28:00.000-08:00

Ciao papi,
un nuovo anno sta iniziando e con lui sta arrivando il tuo amato Carnevale. Mentre penso a come mi vestirò giovedì sera e sento già l'odore acre delle arance, mi faccio un po' di male guardando le tue foto del periodo d'oro..."I cavalieri del Sacro Cuore"...un nodo dallo stomaco sale alla gola e mi soffoca, mentre una lacrima scende. L'anno scorso ho provato a festeggiare come se nulla fosse successo, ho bevuto, ho riso, ho scherzato...ma la domenica, quella domenica...non vedere il tuo carro è stata dura. Sentire il brivido che provoca inspiegabilmente il suono dei pifferi, cercarti stupidamente in mezzo agli altri cavallanti...E un pensiero torna a tanti anni fa, quando ero una bambina e ti seguivo nei preparativi già da settembre, ascoltavo i retroscena, accarezzavo i cavalli sempre con un pizzico di timore, anche se c'eri tu vicino a me a proteggermi. Vedere il tuo sguardo trasformarsi tutte le volte che entravi in quella stalla, pieno di orgoglio per come li facevi ogni volta diventare sempre più belli. E poi iniziavano i fatatici tre giorni e tu nemmeno dormivi dall'eccitazione. Mai visto un uomo con una passione così sentita, la stessa che hai trasmesso a me e a mia sorella. Il mercoledì grasso già pensavi all'anno avvenire e si ricominciava. Poi sono cresciuta ed ho iniziato ad aspettarti in piazza. Caspita, mi facevo sempre male quando arrivava la tua squadra!
Ora che non ci sei più non c'è più gusto. Sento gli altri parlare di battaglia delle arance e io mi sento solo più una spettatrice e un po' più sola...
Il lunedì dello scorso Carnevale ho consegnato il trofeo a tuo nome in piazza Ottinetti: la battaglia si è fermata ed è esplosa in un lungo applauso in tuo onore. Tornando indietro la tristezza mi ha attanagliato il cuore e mi son promessa di non tirare più. Fa troppo male il tuo non-esserci.
Ogni Carnevale sarà sempre per te, che ora mi vedi da lassù e magari te la spassi alla faccia mia...forse il tuo paradiso è una Ivrea con la battaglia per 365 giorni l'anno...io voglio pensarti così...ti voglio tanto, tanto bene...

Ohhhhh!!!!

2008-01-23T04:19:00.000-08:00

Ma che bella sensazione! Fuori c'è un'atmosfera meravigliosa, si sente il profumo del candore delle montagne...Vedo già in lontananza la primavera!

A volte ritornano.

2008-01-21T13:41:00.000-08:00

Stazione di Milano C.le. Finalmente esco dal treno dopo 2 lunghissime ore di viaggio. Inizio a prendere subito il ritmo del posto e mi metto a sgambettare, come faccio sempre, come se avessi qualcosa di importante e impellente da fare...mi piace prendere in giro i milanesi e così li imito. Comunque. Vedo in lontananza una figura familiare: un ragazzo magrissimo, non troppo alto e vestito con un completo nero e un paio di anfibi...quel passo...quel trascinare i piedi...no, non può essere lui! Ma che diavolo ci fa qui? Allungo il passo senza perderlo di vista, lui si allontana, io continuo a camminare, sempre più veloce, no, non posso assolutamente perdermi questa occasione! Lo doppio, eccolo! Riesco a vedere il suo profilo! Noooo!!!! E' lui sul serio! Un pezzo del mio passato che riaffiora, uno zombie, un flash - back, il sale su una ferita. Voglio mettercelo questo maledetto sale su sta cavolo di cicatrice! Vediamo se è ancora aperta! Vediamo se brucia ancora, vai Esmy, chiamalo! Colgo il momento, chi se ne frega! Luuuuuuuucaaaaaaaa (?) Si volta. Azzarola! E mò che faccio? Si gira e rimane scioccato per due secondi pure lui (o mi aveva visto e stava scappando?...Mah...non lo saprò mai!). Mi trovo di fronte alla persona che ha fatto in modo che il corso della mia vita cambiasse. L'individuo che subdolamente ha fatto in modo che colui che per me era l'uomo della mia vita (nonché suo migliore amico) mi lasciasse dopo cinque anni. Per sempre. Non l'ho mai odiato. Ho provato rancore per molto meno, ho tolto la parola per delle stupidaggini ad altre persone, sicuramente più meritevoli di lui, eppure l'avevo raggiunto, l'avevo chiamato...Perchè? Per quale assurdo motivo?
"Come stai Luca?Sei ancora vivo?"
"Nonostante le tue maledizioni sì"
(Allora ti sei reso conto di quanto male mi hai fatto, maledetto! Mi dovevo impegnare di più !)
"Son passati due anni! Cosa vuoi che m'interessi!"
(Caspita! E' vero!)
"Son qui per un colloquio.E tu? Stai bene?"
A quel punto mi rendo conto di come lui fosse rimasto ancora al punto il cui l'avevo lasciato due anni fa. Io nel frattempo sono diventata grande, affronto la vita diversamente, senza dovermi più mettere il frac con gli anfibi, senza agitarmi per un incontro imprevisto...senza camminare veloce per evitare le persone scomode...
"Sto benissimo"
E' stato in quel momento che mi sono sentita come liberata da un peso. Caspita, è vero! Non lo sto dicendo per fare bella figura! Io adoro la mia vita in questo momento! Doveva saperlo. Straniata da quella improvvisa piacevole sensazione di benessere, di liberazione, mi sono accorta che nel frattempo lui era riuscito a liquidarmi senza nemmeno salutarmi. Lo vedo poi di fronte ai cartelloni degli orari di partenza, ma non mi sfiora nemmeno lontanamente l'idea di avvicinarmi di nuovo. "Ho di meglio da fare, ho un'amica che mi aspetta...assieme a tutti i negozi del centro!" E con un sorrisone stampato sulle labbra mi faccio trasportare dalle scale mobili in mezzo ai marmi rosa di fronte ad una gigantografia di una modella di Armani che mi fissa intensamente.
"Sarà un bel week-end!". E infatti lo è stato! Al diavolo tutto il brutto del passato! Rimanga lì dov'è!

Errata corrige.

2008-01-16T07:07:00.001-08:00

Sono una perfetta idiota. Mi cospargo il volto di cenere per aver peccato d'ignoranza, di aver discriminato a priori senza sapere, di essere stata superficiale. Tutto questo perchè per puro caso sono andata su uno dei miei siti preferiti della RAI, ed ho visto la fiction su Rino Gaetano. Incuriosita da questo personaggio ho fatto diverse ricerche, cercato le sue canzoni e, soprattutto, ho ripensato ai miei pregiudizi di quando ero più piccola. Mi sembra ieri e invece era il 1995 quando, appena adoloscente, mi facevo portare all' "Arrow", una discoteca frequantata da quindici-diciottenni. Ad un tratto la musica si fermava e il dj proclamava l'inizio dell' "ora maranza": "Gianna" non mancava mai...la paragonavo all'epoca ad una canzonetta di Raffaella Carrà o a Ufo Robot. In effetti non è altro che una canzone di San Remo, ma era il suo autore che contava. Nel Festival del 2007 è stato cantato un suo pezzo inedito da Paolo Rossi e non sono riuscita ad apprezzarla...anche perchè...chi lo vede più quel programma...Ora, ventottenne, ho iniziato ad ascoltare le sue canzoni e devo dire che mi hanno commosso per la loro incredibile attualità, nonostante siano passati 30 anni dalla loro stesura. Dicono non fosse accettato positivamente nè dalla destra, nè dalla sinistra poichè, come in effetti è vero, non si era schierato nè da una parte, nè dall'altra ma per me è il contrario: a giudicare dai suoi testi si direbbe una persona che sta da una parte sola, quella del più debole, dell'operaio che non tira a fine mese, del cittadino italiano che paga tasse affinchè vengano intascate da politici corrotti, dell'innamorato che sta per essere lasciato o dell'uomo solo schiacciato dalla freneticità della vita. Non mi piace mitizzare le persone, ma devo ammettere di essermi riconosciuta in lui in diversi suoi modi di pensare e scrivere. Al diavolo le ideologie politiche! Al diavolo la destra con il suo modo di vedere solo da una parte, quella del ricco che se è tale è perchè se lo merita! Al diavolo i comunistio che continuano a pensare e a usare una terminologia immutata da quasi 50 anni e con loro tutti quelli che pensano di essere nel giusto a priori, ignorando la libertà d'espressione e, in questo caso il contro senso che producono. Possibile che non ci si rende conto che la cosa più importante sono le persone? Tutto ciò mi ha dato un'ulteriore prova di come l'ignoranza possa far vedere il mondo in maniera diversa e limiti il raggio di esperienze positive che si possono vivere nel corso della vita. Non bisogna mai smettere di leggere, guardare, ascoltare, mai.

...Meglio prevenire che curare!

2008-01-10T03:33:00.000-08:00

Trovo stupendo passeggiare per Torino, potrei fare Km senza stancarmi mai. L'unica cosa che mi mette tristezza è l'aver notato quanta incomunicabilità ci sia in un mondo che ormai si fonda su questo concetto. Non a caso i sociologhi hanno decretato che questa sarà definita come l'era dell'individualismo. Non è difficile dar loro torto! La voglia di comunicare c'è ed è anche molta
ma non si trova comunque qualcuno che sia disposto ad ascoltarci. Siamo tutti isolati nella nostra cripta mediatica. Come si spiegherebbe, altrimenti, l'aumento delle persone che per strada parlano da sole (ieri ne ho viste due e non erano nè pazze nè con l'auricolare)? E tutte coloro che si creano un Avatar in un gioco on line (ok, ok, io dovrei stare zitta che gioco da 1 anno a Wow...)? E poi ancora, cosa dire di tutta questa gente che si chiude in se stessa con un lettore mp3? Non sarebbe più genuino sul treno o sull'autobus ascoltare i discorsi degli altri piuttosto che chiudersi nel proprio mondo senz' alcun tipo di curiosità per chi ci sta vicino? O è solo che ormai siamo abituati a spiare la vita delle persone in maniera vigliacca, guardando i loro volti su Flickr, curiosando cosa ascoltano attraverso LastFm e leggendo la loro quotidianità attraverso i blog? E' troppo difficile, oggi, affrontare le persone in carne e ossa?
Esiste da qualche anno una nuova sindrome che colpisce i giovani giapponesi dai 20 ai 30 anni, impedendo loro di uscire di casa. Si chiudono nelle loro stanze con le loro tecnologie e i loro fumetti e non escono per anni dalla propria casa. Anche la principessa Masako pare ne sia afflitta. Gli esperti dicono che è un fenomeno che presto arriverà anche in occidente...Meglio prevenire che curare!

Ivrea notturna...

2008-01-05T13:17:00.000-08:00

Venerdì sera a Ivrea con la mia amica del cuore Vale. Lei abita a Milano da 7 anni. Io sono stata adottata da Torino da 6. Non passavamo una serata nella nostra città natale da almeno 8 mesi.Morbelli. Tavolo con due coppie. I ragazzi sono stempiati. Le ragazze sono stratirate: una col tacco 12 a spillo che si sente gnoccolona, l'altra con lo stivale basso ecc...Altra coppia. Gruppo di ragazzi con le sopracciglia rifatte.Un mio ex compagno di classe che ha trovato il sorriso perchè finalmente non si fa più tiranneggiare da un altro nostro compagno che era alto la metà di lui.Un Ex di Vale che grazie al cielo ha mantenuto tutti i capelli ma fa finta di non vederci perchè è con un'altra ragazza.Una nostra conoscente appiccicosa che riusciamo ad evitare con successo. Una cameriera tutta vestita di nero col Cajal che pare Mortissia Adams, non sorride a nessuno e si sente pure lei gnocca...anche se secondo me è un mostro...ha le orecchie più a punta del tenente Spock e più grandi di quelle di un babbuino...e i capelli lunghi e neri non gliele nascondono. Comunque, cos'hanno in comune tutti questi eporediesi?Ma semplice! Il Moncler! Il 45% delle persone in quel posto là dentro aveva la stessa giacca!!!Storie stupide d' Ivrea. Ivrea la bella...

Banalità

2008-01-03T15:05:00.000-08:00

Non si puo' dire che il mio ragazzo sia un romanticone, anzi. Tutti mi prendono un po' in giro per questo! Pero' a volte fa delle piccole cose che mi sorprendono...Ierii ad esempio, dopo cena, avevo appena finito di preparare uno dei miei the aromatizzati quando ad un tratto lo vedo distogliere il suo sguardo dal pc: "Cosa sarà mai successo di così importante!", mi chiedo. Lui mi guarda e mi dice: "Hai mai provato a camminare scalza sulla neve? Con faccia stranita gli rispondo di no. Allora lui si alza, mi fa togliere scarpe e calze, ci prendiamo per mano e usciamo nel giardino. La neve soffice sotto i piedi...le manone calde di Sat nelle mie...gesto banale...meravigliosa sensazione.

Il post di Capodanno.

2008-01-02T14:29:00.000-08:00

E' stato un Capodanno bellissimo. Ammetto che i veglioni di S. Silvestro non sono proprio il mio forte, mi mettono l'ansia...l'ultima volta che faccio questo, l'ultima volta che faccio quello...Quest'anno, invece è stato particolarmente diverso. Non ho comprato un abito apposta per la serata, non mi sono fatta comprare il completino rosso e tanto meno ho pensato ai buoni propositi per il 2008. Ho semplicemente organizzato una cena a casa di Sat, il mio ragazzo, con il suo migliore amico, la mia migliore amica Vale e il suo ragazzo. Ci siamo rintanati in un rifugio spazio temporale a chiaccherare su tutto, assaporando cibi prelibati e sorseggiando ottimo vino. Quand'è passata la mezzanotte non ci sono stati conti alla rovescia e io e Sat eravamo forse più felici per quello che per l'avvento dell'anno nuovo...è stato bello, diverso dalle solite feste nei locali in mezzo a migliardi di estranei e ammutoliti da un'assordante confusione. W il non Capodanno! Spero di passare l'anno che verrà con la stessa serenità con cui è iniziato, (lo so è una chiusura banale ma è maledettamente vera!...Quasi una supplica...).

Welcome Babbo Natale (?)

2007-12-18T14:22:00.000-08:00

Natale, Natale... Mi piace tutto di questa festa: mi piacciono le luci per le strade, mi piace fare l'albero, mi piacciono le pubblicità dei bambini buoni che mangiano il pandoro Bauli, mi piace la Christmass Card, mi piace comprare i regali e mi piace dire ai miei nipotini che se non fanno i bravi lo dico a Babbo Natale. Babbo Natale...A me non è che piacesse tanto, da piccola, Babbo Natale, eh?Mi procurava una terribile ansia l'idea che un vecchio panzone sconosciuto s'infilasse in casa mia in piena notte! E i miei glielo permettevano! Proprio loro che non mi facevano nemmeno attraversare la strada! Ma quanto erano ingenui! Lasciamo perdere la Befana che proprio mi terrorizzava all'inverosimile, nonostante mia madre continuasse a dirmi: "Ma dai che è un'adorabile vecchietta!". Sarà stato pure così, ma perchè allora girava sulla scopa come una strega?!...Nonostante tutto, però, era meraviglioso svegliarsi la mattina per correre scalza, con l'odore del ragù per le lasagne che trapassava dalla cucina, ignorando la mamma che diceva "mettiti le ciabattine!", verso l'albero con il cuore che mi batteva all'impazzata... e lui tutte le volte era lì, gigantesco, colorato, meraviglioso: il mio regalo. Maestoso. Enorme.Confezionato alla perfezione. E tutti gli anni lo stesso pensiero: "Com'è riuscito a portarmelo senza farsi scoprire?!Il prossimo anno giuro che l'acchiappo!".
Era bello, poi, accantonati i doni, osservare mamma e papà che armeggiavano in cucina, come se fossero stati i cuochi di un ristorante. Ero rapita dalle movenze sicure di papà nell'armeggiare i coltelli con le sue manone grandi e forti. Mamma sembrava più bella mentre tirava fuori il servizio delle feste per apparecchiare il tavolone del salotto. Poi, verso le 11,30 iniziavano ad arrivare tutti i parenti e si mangiava fino a scoppiare fino alla sera. Del pomeriggio ricordo la tv accesa solo come sottofondo, le infinite chiacchere degli adulti, la tovaglia piena di briciole e una montagna di frutta secca; ricordo i giochi con i cuginetti e la tristezza che da lì a qualche ora quel giorno sarebbe finito. Erano cose che all'epoca davo per scontate e ora, che uso le pantofole, che non abito più in quella casa, che non ho più paura di Babbo Natale, se chiudo gli occhi sento ancora le voci, i profumi, il calore di quelle persone che non potrò abbracciare più...Il Natale serve proprio a questo, per poter fissare dei ricordi, per fare il punto della situazione nella nostra esistenza e capire i cambiamenti che la determinano. Le ricorrenze sono l'unità di misura della nostra vita e noi, purtroppo o per fortuna, non possiamo farci nulla.

Il nodo.

2007-12-13T03:58:00.000-08:00

A volte mi capita di rimanere sola nella mia stanza e di spulciare nell'archivio musicale del PC per riesumare qualche canzone che non ascolto da tempo. E' intenzionale. Faccio "stagionare" le canzoni per qualche mese in modo tale che quando finalmente clicco sul file interessato, i fantasmi del mio passato possano essere rievocati più facilmente e le sensazioni ad essi legate, siano ancora più intense perché caricate di un velo di nostalgia ghiacciante..."Il nodo" di Raf...il ricordo di un amore frugale, consumato come un'adolescente nei giorni carnevaleschi, unico periodo in cui frequento Ivrea...era bastato uno sguardo per infatuarmi di lui...era nella parte opposta del Sugho, locale dove ero andata a terminare il mio giovedì grasso in maschera e, non so perché, ho sentito qualcosa...ma non ho fatto nulla per avvicinarmi a lui..."hai 27 anni Esmy, certe cose non fanno più per te", ho pensato. E così ho continuato la serata facendo finta di nulla fino a quando il suo amico non si è avvicinato alla ragazza con cui parlavo e lui ha iniziato a scherzare con me. Non mi sembrava vero. Ci siamo ritrovati
fuori dal locale con la solita scusa della sigaretta. Abbiamo parlato molto e alla fine lui ha provato a baciarmi. Ma io mi sono voltata, rifiutandolo..."No, non è nel mio stile, mi spiace, se vuoi ci possiamo vedere un'altra volta e conoscerci meglio, ma io non bacio chiunque, nemmeno a Carnevale...". Ho pensato che dopo quell'affermazione mi avrebbe piantata in asso lì, fuori dal locale e invece, con un'espressione compiaciuta, mi ha chiesto il numero di telefono e mi ha detto che la settimana successiva mi avrebbe invitata a cena. Il sabato grasso di Carnevale dopo la sfilata delle squadre, l'ho incontrato nella piazza degli Scacchi. Avevamo la stessa divisa. L'ho baciato senza nemmeno rendermene conto, è stato un gesto istintivo e tutta la mia razionalità non ha potuto fare nulla. Non ero io, ma non me ne importava, ero felice. Abbiamo parlato un sacco quella sera ma poi ci siamo dovuti separare per i continui richiami dei nostri amici. L'ultima volta che l'ho visto è stato alla festa degli Scacchi il lunedì successivo. Mi è venuto a salutare ma la magia era finita, non eravamo più le stesse persone dei giorni precedenti, ma, tornati nei nostri abiti, le barriere si erano di nuovo alzate come i bravi abitanti di provincia che eravamo. Due settimane dopo ho ricevuto per telefono l'annuncio che lui era morto in un incidente stradale. Non l'avrei più rivisto. Sapevo che tra me e lui non ci sarebbe mai stato nulla, ma non so perché, quei giorni mi sono rimasti nel cuore. Il destino ha voluto che trovassi tra le foto scattate dai vari fotografi nel periodo carnevalesco per poi essere rivendute nelle settimane successive, un'immagine che raffigurava il momento preciso in cui ci siamo scambiati quel bacio. Ogni tanto la guardo e penso che quella sera è esistita per davvero.

Mi sa che domani prendo il treno!

2007-12-11T06:10:00.000-08:00

Venerdì mattina, prima di avviarmi per Ivrea da Torino , noto che la ruota anteriore destra della mia auto è sgonfia. Senza preoccuparmi più di tanto mi dirigo verso il primo benzinaio che mi sentenzia la fine della gomma dal momento che ho aspettato troppo a gonfiarla e quindi si è crepata. Cercando di mantenere la pazienza mi precipito dal gommista più vicino, il quale me la sostituisce subito. Autostrada Torino - Aosta: Volpiano... tutto ok...Foglizzo...tutto perfetto...San Giorgio...buffff....bufff.... bufff..."ma no, è solo la mia impressione!"- penso -....bufff...bufff...bufff..."Smettila di farti condizionare!!!"- continuo a pensare - BUUUUUUUFFFFFFFF...."Altrochè! E' la ruota sinistra!!!!!. Accosto nella piazzola d'emergenza, esco fuori dalla macchina con la mia gonnellina di lanetta viola che svolazza tra un tir e l'altro. Sola. Non so nemmeno se ho la ruota di scorta! Per la prima volta nella mia vita desidero di essere un uomo. Dopo circa 5 minuti si avvicina un gigante...un camionista che mi chiede se ho bisogno d'aiuto. Lo guardo e quasi mi metto a piangere dalla gioia. Un secondo dopo si ferma una macchina dell'assistenza autostradale che m'invita a sgomberare il prima possibile la piazzola, altrimenti chiama il carroattrezzi. Sbigottita, chiedo conferma al mio soccorritore il quale con aria molto irritata mi dice che in queste circostanze non si può sostare nelle piazzole e nelle corsie d'emergenza. Io rimango sconvolta e gli manifesto il mio dissapore nei confronti di una regola priva di senso come quella. Lui mi guarda e mi dice che questo è uno dei motivi che hanno costretto la sua categoria ad organizzare uno sciopero. In 10 minuti mi cambia la ruota sporcandosi e aumentando il suo ritardo sulla tabella di marcia. Mi dice che è stato un altro autotrasportatore a vedermi in panne e a comunicare tramite "CB" che avevo bisogno d'aiuto. Questo altruismo genuino mi ha commosso perchè, diciamocelo, è difficile concepire nella nostra società che un perfetto sconosciuto possa fare qualcosa per noi senza pretendere nulla in cambio. Aveva una grande fede al dito e il suo sguardo non è caduto maliziosamente su di me nemmeno una volta, come purtroppo accade quando si ha a che fare col sesso maschile.
Devo dire che se non mi fosse accaduto un episodio come questo sarei inxxxxxta nera in questi giorni, dal momento che la benzina sta iniziando a scarseggiare e io di Km in macchina ne faccio, ma sono costretta a spezzare una lancia nei confronti dei camionisti, non solo perchè sono stata aiutata da uno di loro, no, sarebbe infantile, ma perchè ho constatato di persona l'assurdità di alcune regolamentazioni e penso che sia giusto che la gente capisca quanto il ruolo di queste persone sia importante per l'equilibrio della nostra quotidianità, non li biasimo...al massimo domani prendo il treno!

Meglio il call-center!

2007-11-21T02:23:00.000-08:00

C'ho provato, ce l'ho messa tutta, nessuno può proprio dire il contrario questa volta...
Negli ultimi 2 mesi non ho fatto altro che aspettare per ore autobus che non arrivavano, a recalcitrare in mezzo al traffico per riuscire a fare tutto, tutto cio' che la vita, o meglio, io, mi ero imposta. Due lavori, due! Uno in un call center inbound part time, l'altro, in un'agenzia formativa...Mi hanno chiamata una sera, mentre stavo facendo la spesa al supermercato...stavo scegliendo se prendere il the aromatizzato al bergamotto oppure quello tradizionale, quando ad un tratto mi è squillato il telefono..."vieni domani alle 16"..."come?", una persona di sesso femminile piuttosto giovane dopo essersi presentata velocemente, già mi dava ordini...due lunghissimi colloqui e poi una nuova vita verso il mondo dei grandi, verso il lavoro che avrebbe potuto essere mio per sempre, accompagnarmi lungo tutta la mia esistenza...ma poi, che delusione! Mi sono ritrovata ad essere comandata da 4-5 ragazze della mia età che si definivano anziane (dopo un anno di lavoro per l'agenzia), mi trattavano tutte come una celebrolesa sottosviluppata dal momento che non sono riuscita a leggere nel pensiero le cose che dovevano essere fatte...il lavoro in questione, poi, non era quello per cui sto studiando, solo la parola "formazione" c'entrava, il resto non era per nulla ciò che desideravo e tutt'ora voglio fare. Mi sono ritrovata a dover gestire dossier su dossier, scartoffie di ogni tipo, un lavoro noiosissimo (ma è questa la progettazione tanto ambita????), ho fatto una vita terribile, mi svegliavo alle 7, andavo a lezione fino alle 10, dalle 11 alle 14 andavo in agenzia, poi un'ora di autobus e una di macchina per arrivare sul vecchio posto di lavoro...4 ore di call center e poi dopo un'altra ora di macchina finalmente a casa alle 9...ho lavorato 7 giorni su 7, perchè in agenzia mi volevano il sabato, nel call center la domenica...oggi sono stata convocata dalla proprietaria dell'agenzia...dice che le mie colleghe hanno parlato malissimo di me, che svolgo male il lavoro, che si aspettava più maturità da parte mia visto che avrei dovuto dare maggiore disponibiltà di ore dal momento che la mia responsabile era in mutua da una settimana...tutti sapevano.Tutti hanno parlato. Nessuno mi ha mai detto nulla."Mi han detto che hai sbagliato a far questo...Che non hai fatto quell'altro..." In realtà a me avevano detto che l'avrebbero fatto loro per agevolarmi il "questo" e "quell'altro"...Domani darò le dimissioni.Meglio il call center. Vengo pagata di più, non ci sono responsabilita', i rapporti sono leali, mi sento a casa. Sembra assurdo sentir parlare bene dei call center, vero? Eppure nei piccoli centri a volte è così! Tra 5 esami e una tesi sicuramente me ne andro' ma solo per insegnare. L'unico problema è l'immagine: dire "lavoro in un call center" è diverso dal presentersi dicendo "organizzo corsi di formazione individuale continua"...si fotta la gente!Pensi ciò che vuole!
Morale: nella vita è giusto cercare di migliorarsi, fare nuove esperienze, non aver paura del cambiamento, sapersi mettere in discussione ma è anche fondamentale sapersi ascoltare, capire quando è ora di dire basta, fermarsi e cercare di comprendere cosa ci fa stare bene e cosa no.
In due mesi ho capito molte cose su me stessa, in primis cosa non voglio fare da grande, in secondo luogo ho compreso quanto sia importante e fondamentale mettersi sempre in una condizione tale da poter scegliere...

Summer Wine

2007-11-01T02:22:00.000-07:00

Oggi ho scoperto Summer Wine, una canzone e un video bellissimi...un po' in ritardo visto che sono usciti circa un anno fa...Il brano ha più di un solo annetto, in realtà, perchè è una cover del 1967 cantata da Nancy Sinatra, è stata poi ripresa da Bono nel 2002... ma la versione migliore è in assoluto quella di Natalia Avelon e Ville Valo. Lei attrice tedesca famosissima nel suo paese per una soap opera, lui (c'è da dirlo?) leader degli HIM, gruppo finlandese gothic metal.La canzone è stata cantata come colonna sonora del film "Das Wilde Leben" ,un film sulla vita di Uschi Obermaier, una modella tedesca protagonista del movimento studentesco del 1968 in Germania.
Mi ha colpito la semplicità del video, è bastata una stanza, un tavolo e una telecamera mobile a creare quell'atmosfera sexy-chic così magnetica da far rivedere il brano infinitamente, il resto lo fanno i protagonisti: non sono state necessarie coreografie particolari o cambi di vestiti griffati come nei video che ci propongono in maniera quasi seriale, il fascino e le capacità interpretative dei due artisti riempono lo schermo in maniera quasi chimerica...Meraviglioso.

Ivrea la bella...

2007-09-29T01:58:00.000-07:00

Voglio emettere il mio primo urlo di rabbia contro la popolazione eporediese, ovvero gli abitanti di Ivrea.
Sabato mattina, ore 11, Via Palestro.Donne trentenni dallo stivale basso e il calzettone che esce fuori sfrecciano sul porfilo lasciando una scia di profumo nauseante, fighettini smidollati con in mano la busta di Buzzi (boutique storica del posto), camminano come delle maniquen con gli occhi puntati in avanti, uomini palestrati dai capelli rasati e maglioni dai colori vivaci ciondolano mano nella mano con le donne con lo stivale basso...Ogni volta che attraverso quel red carpet, osservo gli attori che lo calpestano e penso che mi piacciono sempre meno. Ogni volta provo sempre la stessa sensazione di sdegno nei loro confronti, per il loro essere tutti uguali, per il loro odiare la diversità altrui tanto da obbligare francisyng come Benetton o Sisley a mettere in commercio capi sobri e non troppo sgargianti, eh sì, perchè se non sei vestita di nero o marrone, se non hai la borsa della Borbonese, se non hai le sneakers Prada (che non è che siano poi ancora tanto di moda) sei fottuta a Ivrea.E se non conosci i "calciatori" dell'Ivrea calcio? Ne vogliamo parlare?
Ma una cosa proprio in 27 della mia vita in questo postaccio non sono ancora riuscita a capire:perchè se la sera prima conosci qualcuno e ci passi una bella serata in birreria, se al liceo conoscevi della gente, se ti hanno presentato una persona e ci passi le vacanze insieme, perchè se t'incontrano a distanza di un giorno, un mese, un anno, queste persone non ti salutano e si girano dall'altra parte?E ancora, perchè invece se le stesse persone le vedi a Torino, a Milano, al mare in montagna o durante la battaglia delle arance ti parlano e ti accolgono come se fossi una persona importante???
Io a Ivrea grazie al cielo non ci esco più.Ne andrebbe della mia salute, rischierei un'ulcera perforante, e poi sono troppo pigra.E' troppo difficile e faticoso passare le serate ad ignorare le persone con cui hai passato l'adolescenza che a sua volta ti ignorano perchè non fai parte della cerchia d'oro.Del resto cosa potrei pretendere io?Umile figlia di operai, e per di più meridionali, senza la macchina sportiva, senza lo stivale basso col calzettone, senza la Borbonese o la Vuitton...Senza il papi che mi ha fatto subito trovare il lavoro figo dopo la laurea...che tiro negli scacchi le arance senza pagare i 200 euri!Cosa posso pretendere io?
Grazie al cielo tutti gli amici che ho sono di Torino e Milano, le famose città grandi dove puoi essere chiunque, dove un giorno puoi essere una fighetta col tacco a spillo e il trucco ben fatto e il giorno dopo puoi vestirti coi pantaloni larghi stracciati e le scarpe da ginnastica cambiando identità senza che nessuno ti additi. Ma è forse questo che gli eporediesi temono?Di non essere nessuno? Di non avere l'aurea del bel cognome che li illumina?...anche chi ha una cartoleria si sente un re a Ivrea, e c'ha pure gente che gli lecca il fondoschiena...vero "enrico"?
Ora scappo...per fortuna il mio fidanzato è di Torino!